今天早上去办了SSN，终于也成了有身份证的人了。不过一个人往东面走的时候感觉很荒凉。看到一个daycare center for children看上去就和陕西农村幼儿园的设施也差不到哪去，就坐落在马路旁边，全部涂成蓝色，连个窗户都没有。我的stereotype告诉我这个幼儿园里面有很多黑人小孩...在Social Security里面办理SSN的都是黑人，没有看见一个白人。在等着开门的时候，我把熊给我的Ruby项链藏起来了，好怕被抢劫，回家才戴上。说到黑人，今天我发现Heley对我也不是很敌对，关系还是可以的，今天终于看见她对我笑了！开心~

 

晚上听了在common的讲座，看到一些中国的图片，香港、澳门、上海、昆明、北京等，碰巧我全部去过，感觉好亲切，还有类似中国的带馅的面包供应。虽然也许是巧合，不过让我觉得这个中秋节比较特别。最后提到今天是中秋节，像感恩节一样应该全家团聚的时候，我又有点想家了。

 

准备去图书馆的时候看见Sukanya坐在沙发上元气不足的样子，我就和她谈了一下，想了解一下她是怎么知道Miller的课不用考试了的。结果发现是因为她去找Miller谈了，说了2个她认为doesn't make sense的理由。她的rational很好，和我的观点不谋而合，所以继而我们又针对其他相关问题热烈讨论了一番。之后得知她周末要回seattle办事情，顺便还可以看见她老公，真好，羡慕不已。昨天Sanchita还说和我说话特别舒服，呵呵，让我小得意了一番。

 

今天从图书馆出来的时候错过了车，于是徒步回家。路上下起了雨点，快到家的时候MSW的同学看见我就转弯过来顺了我一段，不过实在不好意思，我记不起她的名字了，也不知道和她share哪一堂课......不过今天晚上的月亮很好看，又在下雨的晚上被好心的同学送了一小程，实在是温暖啊~~回家之后又收到了National Geographic的杂志，哈哈哈哈，人生又一次没有蓄谋的完整了！

 

不过明天早上9点还有个paper due，所以还要继续努力。

当我写下“起题目可真是烦恼”的时候我意识到这完全是由于自己的语文太差，概括能力太低造成的...真相总是这么伤人

 

之前还在想我的归类到底应该是“水贴”还是“生活思索”。不好意思归为“思索”是因为似乎我的思考能力越来越差，要不就是需要我思考的东西越来越复杂了。恩，我还是一如往常，可以从积极的方面想问题。这一周的discussion note有进步，其实我完全是周一晚上抓狂之后顺势牵出来的，居然反而被表扬了。不过有一句我认为表达的还可以的话被批注为“我不太清楚你在说什么”......看来我还是需要努力。

 

今天我和晓丹布置了我家房间，很漂亮，稍后有机会传上来给大家看。我还买了2盆花，在周末的市场上，终于了了我的心愿。家里有一点中国气息总是好的。说到这里我突然想起今天我奇怪的反应,应该是想家了吧，也许是因为快到中秋了。我早上坐车去学校的时候听王筝的“想把我唱给你听”，这几天我总是听这个。我记得芳芳第一次给我推荐这首歌时我听了并不喜欢。但是经过她唱了之后是另外一种感觉，她有很好的声线，唱的很真实，不知道我什么时候再能听见了，也不知道下次听见的时候我会不会有什么过于激动的反应...每天早上听这首歌时阳光都暖暖的晒在身上，心里暖暖的浮现在纽约波士顿的种种，想着芳芳送给我的用这个做背景音乐的影集，我就感动得很想哭。想到在同一片土地上曾经经历的种种，说不上那是一种什么感觉。结果中午回家的车上，it happened again，居然！我下车的时候感受着周围的一切心里还觉得很阳光很阳光，但是走了几步之后我能明显的感觉到我脸上的表情正在由笑变哭......呵，没有寂寞孤单或者烦恼，但是就是想哭。也许是想念~有人让我想念的感觉其实也挺好的，生活的一部分。我貌似在很多很多篇博客之前说过类似的话。

 

周五我去了forest park。说实话我对野餐的地点不怎么满意。我觉得我应该趁秋天去那里好好玩一玩，我想坐在水的旁边吹风看风景，就好像以前去香山一样。然后去看我百看不厌的动物园，艺术馆，然后沿着路走一走，哪怕一个人。大自然还是有种让人放松的力量，我喜欢。

 

发现当觉得脑袋除了功课什么都不想的时候，那纯粹是种幻觉。其实我什么都想，什么也落不下。

在上满1周课之后终于开始适应了没有生活色彩的生活。屡次从shnuck's出来进去的，都伺机买一盆花什么的，最终还是嫌贵又怕养不活就没有买。Yoosun家里就有很多花，每次经过楼下都和我家形成鲜明对比...还有她们家的冰箱贴，和Sara家一样很多东西，我们家冰箱上只有我从国内带来的小狮子。之前想养乌龟的理想也趋于现实的压力抛之脑后，只有等项涛家的乌龟不要了赏我两只了...也不知道他记不记得了。就算给我了，估计我也没时间伺候他们，还是不要扼杀生命了。我准备挣钱之后还是去买盆花养养，偶尔一个人在家的时候也不会觉得太没有生气，我们拣的水壶也就可以闪亮登场了~

 

郭惠说要去游泳，目前也未遂。连我爸都说我应该去跑步，还说我吃cheese三明治会胖...今天听说Sukanya在Olin和GWB工作，又直接被折服了。看来GWB盛产女超人...不知道我工作之后是种什么状态。今天在电脑前面坐太久了，下次去Clayton我要买个垫子练瑜伽了，要不要瘫痪了。突然很想我师傅，因为她有高超的按摩手法~~~

 

这两天睡觉比较冷，看来我得启用厚被子了。

 

新的轮回又开始了，新的deadline在向我招手，我来了~~~

今天看了SEPE（Social, Economy and Political Environment）的一篇文章，是院里Mark.Rank写的。本来以为SEPE对于我一定是举步维艰的我居然很是享受它的reading。这篇文章研究了美国人在一生中遭遇贫穷和富有的动态过程，呵呵，数据惊人啊。根据PSID（Panel Study of Income Dynamics）在1968-1992的数据分析，25-75岁之间，51.0%的美国人至少会有一年处于富足（是贫困水平的10倍），51.1%的人至少有一年低于贫困线，20.1%的人会避免这两种极端。另外种族、教育水平对这一动态过程有很大影响，不过我没有看见在平衡掉一个因素的情况下是否另一因素主效应显著，所以还有疑问。不过作者由此按照在一生中经历贫困和富足的机遇来划分社会等级让我觉得十分新颖，并且比以前的划分方式让我觉得更具有可用性。因为这样划分的结果和实际公民在生活中的体验和社会观念的形成是吻合的，更能够解释一些和经济状况紧密相连的社会问题。

 

另外一篇是将同性恋数据统计的。虽然没有完全看懂，但是我觉得自己更加理解了调查的抽样，设计和数据质量、普适性的关系。这个关系和一般讲的方式VS数据结果不太一样，因为你需要考虑数据反映的文化性和理解普遍性。忽略了这一点，你就不能够从没有区分度的数据中看到问题，结果也就更加不可靠了。还有一个结论，就是我还是比较适合研究......很遗憾

 

通过今天的阅读我对Mark的崇拜之情有如滔滔江水连绵不断啊~~我应该慎重的考虑考虑选择SED（Social Economic Development）作为我的concentration.

 

本来想趁着玩完杀人游戏的精神头来消化一下今天没看完的一个assignment，结果发现自己在这样一个精力有余的夜晚就是不能够在压抑的状态下全力以赴的工作，所以决定到这里来胡言乱语一番。已经不止一次的发现我在半夜三更的时候思维特别容易跳闸。

 

其实我的话没有什么中心思想。今天看了吴菁的博客，觉得很是有意思，其实大多数时候我也这样思维，这样发着非常人性化的牢骚，只不过

等我下笔的时候他们都不见了。我也不知道为什么我不是一个喜欢记录生活细节的人，也可能是因为我的生活没有细节。

 

还有，今天我在空旷的图书馆里因为听宫崎骏的歌听得居然一个人在那里哭……真是丢人。其实我哭的时候往往没有什么特别的理由，就是想哭。我知道如果不哭我就不能坐在那里继续好好看书，所以就哭了一会。然后心情就舒畅多了~~其实有的时候我也会想，自己到底是为了什么理由千里迢迢的跑到这么老远的一个犯罪率高的城市，过着挑战系数高的生活。我觉得我自己是知道答案的，只是想到这些前因后果和副作用偶尔难免觉得情感上不舒适。我觉得我到这里了之后决策效率变得低下了，我是指重大决策。因为现在影响这些决策的因素都比较复杂，可能都是之前没有怎么想过的，而我又是如此急于对自己的决策负责任，所以就会把事情搞得复杂化。但是想到这些，我又总是能想起王金战说的：把简单的事情复杂化，把复杂的事情简单化。我一直觉得这两句话很有人生的道理，现在想想还是这么觉得。

 

我还觉得我现在的理想和现实有点不吻合，我觉得我想的太多，能做的比较少。还是现实的narrow down一下比较合理。我曾经并一直想要阳光而年轻的生活，我追求的asset不是strength，能够抱着这样的belief一直走走走其实也挺不容易的。呵呵，暂时不准备和任何人讨论这一点。我喜欢DIY~

 

我觉得我还是一个挺贪婪的人，挺怕寂寞的人。比如现在，尽管我不一定这样觉得，但是我应该是比较寂寞。记得于亚琼在我们都还11岁的时候曾经试图和我讨论寂寞和孤独的区别。想想还挺搞笑的，两个高高瘦瘦的小女孩在居委会旁边的小路上消耗了那么多时间来讨论如此严肃的一个问题。然后好像答案是它们两者有区别，但我记得当时的答案不是程度区别而是质的区别。呵呵，现在我都不好说寂寞和孤独的区别。尝试回答一下吧，孤独应该是alone，寂寞应该是lonely。孤独强调物理没有人一起，而寂寞强调心理上没有人一起。那这样来说我是孤独了~~还是我终究不能把物理和心理区分对待，孤独并寂寞着。这也太惨了~~

 

其实我就是挺惨的。

 

每个人都有很多乱七八糟的坎要迈，如果腿不够长，就只能搬石头垫起来；如果没有力气搬石头，就只能搬点搬得动的一点点垫高。然后人生就这样在曲线运动中达到圆满，如果一个人始终是那么迫切得想要得到所谓“圆满”的人生。我觉得我有目标，我也不会放弃。开玩笑，我可是女超人~~

 

女超人也没有用，只要是GWB MSW的人就得读完endless的reading assignment. 别扯淡了，该干活了！