毕业这点破事儿居然忙忙叨叨的把我折腾得体力都下降了，虽然这个结果也纯属我长久以来不锻炼的正常后果，结果最为严重就是脑瘫。

 

最愁的事情是我善良的妈死也不想让我去昆明，理由无数。但其中只有一个充分的无可反驳，那就是“她不想让我去”。虽然没有什么理论支持，但是源于内心情感，真实的不需要理由。站在这样的理由面前，我只有先占后奏这一步棋可以走which可以直接毁了我在家里辛辛苦苦积累了20多年的良好信誉。这代价就大了去了，所以我还没有想好到底怎么样才能 talk her into it. 愁得我白头发都要长出来了~~sigh~

 

毕业书籍简直不属于二手书，那哪里是贱卖，简直就是陪笑求人买......我的专业书居然有人想以4块钱买了，我死也不卖。最终迫于市场的现实，以5元跳楼价卖出。反倒马哲，毛概之类的必用无用书轻松以1元/本的价格成为抢手货。卖得最好的是我的《三联生活周刊》，碰见的买手都不是一般人呐，那不是在挑二手杂志，而是在进仓。看到三联，问了价格，全包型的。爽快，就是价格比我预期的低了一些。估计实效性强一些的能卖更好的价格，至少比收废品要好。最离谱的是 National Geographic 卖5元一本还有人问了价格扭头就走的，真是不识货的~靠，这书在美国要卖5美元一本，开玩笑。姐姐我5元人民币就卖了，还嫌贵。没天理了，当下立马决定自己兜了，哪怕用来当坐垫~~

 

高兴的事情也有，就是芳芳在我的推荐下终于加入OS了。有幸今年8月份参加兰州的mission，和我1年没见的Karen一起。羡慕死我了~~~哇哇哭~~~这丫头，高兴得不比我当年差多少。居然每隔1，2个小时就给我发一条中心思想为“我很开心”的短信......呵呵，顺便回放一下，我当年是扭着屁股从书房的凳子上跳起来唱着歌扭到厕所去上厕所的......

 

我的房子终于有戏了，虽然离尘埃落定还有那么一阵子吧。虽然很多事情要处理，但现在我对在北京的生活都没有想像中的那么“紧抓不放”，估计是时候未到。预感中总要来次火山爆发，呵呵，到时候就知道了。

 

宿舍的人都走得差不多了。我今儿又回了一趟，看见了师傅床上床下书架上的遗物。其实不想就不觉得什么，所谓天下没有不散的筵席。但是真的看到那些属于师傅的东西被留在那里，就好像师傅永远消失了一样，东西取代了她以及由她衍生出来的一切。在那个瞬间，我觉得我还是个感性的人，让我有那么几分的伤感。

 

这些日子吃饭吃的我难受。症状是一到吃饭的时间就什么都不想吃，没有躯体的症状，但是心里难受，就是不想吃饭但是该吃结果产生心理冲突的难受。关键是，我也不饿。一想到后天还有姥姥80大寿的饭要吃，我有点堵得慌。

 

对了，我还配了新的眼镜。奇怪的是，我好的眼睛越来越好（小幅度），坏的眼睛越来越坏（小幅度）...看来我需要只用坏眼睛看东西才行。传说这样有助于它恢复...以后还是让老公开车好了，我这眼神也就切切菜，看看电影最合适。

 

今天我还发现心统课上买的计算器居然后面的盖子卸了螺丝钉还是打不开，疯了，这怎么换电池阿？还是太阳能的好，没有这种问题。然后还具有环保功能。

 

真是越忙越乱，越乱越忙。要镇定，稳住阿~~

最近生活里突然冒出了很多现实的问题，标示我在未来将他们一一解决。第一次认真地考虑当老师有什么不好，为什么我在心里总是排斥当老师。记得4年前的这个时候，在海淀驾校的一个学车的老师问我“当老师有什么不好的，还有假期”。我不记得当时怎么回答的了，但是心里肯定是100个不愿意，如果不是1000个。之后觉得当大学老师尤其不好，数不完的论文要发表，考评，职称，都是我想逃开但是估计最终会妥协的东西。然后就觉得我对工作多少还是抱有一些幻想的成分，这和我选择social work可能也有些千丝万缕的联系。现在想想可能这个倒是个出口，可以提供假期让我回家或者和家里人一起出去旅行，如果最后我真的移民加拿大的话。想起我对联合国无穷无尽的追求，想起和小煦大半夜的冻着讨论彼此关于联合国的理想，想起MUNers.我总觉得老师的要务是教好学生，帮助有动机的学生实现理想，帮助动机不足的学生发掘个性和特点，帮助没有动机的学生推出某领域。如果我感兴趣，做做研究是很好的，可以对得起我理科出身的头脑。但是如果我不感兴趣或者没实力，做研究就会很痛苦，那无疑就变成了自我摧残。到底要不要当老师呢？我还得好好考虑考虑。

 

和王老师一家吃晚餐，了解了去Maryland的学生的情况。又一次验证了“规则是假装的”这条屡试不爽的经验，感叹这是一个和我一样喜欢挑战传统的孩子。然后聊了很多东西，感觉这4年特别快，一恍而过。再过这样的4年，我想自己会成长更多，也会结婚吧。

 

师傅终于在深圳找到了工作，和猴子的前途有了交点。我希望能赶上他们的婚礼，然后挣钱送她个大床~~

 

现在发现自己登陆磬灵凤软的时候不再同时有几部美剧要关注了，只有grey's anatomy survive了下来。也许这就是传说中的成熟。

 

我觉得自己终于能够get over somebody了，所以越发珍惜现在得到的东西。

 

我妈说她不能够理解王奕姑姑为什么要跑到美国去找我姑父，她应该觉得这样的女人很傻。放弃了那么好的工作跑到那边去做housewife，而且姑父也不是特别能挣钱。我特想问什么样的人算能挣钱的？以后我的husband要挣多少钱我妈才觉得我在国外定居值？什么样的男人值得我这样做？这恐怕太难回答了。在爸妈和老公中间找个平衡点估计是永恒的问题。

 

喜欢Body Shop，喜欢Anita Roddick。想帮助别人的人，一定是获得了一些被帮助者没有的东西的人么？这是个悖论。比如特别有钱的人出任形象大使来号召个什么事情，那必然不是全民参与，因为很多人还没有有钱有精力到操心同胞的生活质量和状态。这样的号召其实是个好事情，但是也多少会感觉他们有点饱吹饿唱。但是没有获得这些东西的人他们的确没有精力来操心这个事情，而慈善又凭自觉，尤其是在中国这个没有政策法规推动并且规则缺乏的国家。而且，我一直觉得慈善和高尚没有直接的关系，善缘于一种气质，高尚则有动机混杂的成分。这两者还是有蛮大的差别的。我希望自己对事业的选择是基于气质的，也算对社会有所贡献了。是什么让我为了以后遇到的那些看起来毫不相干的人而放弃了一直以来的一些想法走上social work的道路的？爱吧。

 

我看了很多人的博客，有意思。感觉像在星际旅行，看不同的剧本，用不同的语言解读主人公的心情。就像往耳洞里面穿不同的耳饰，有的是耳环有的是耳钉，时而夸张出位，时而小巧玲珑，在不经意的时候也能体会那细微的痛和闪亮登场的自信。有些人喜欢围绕他们生命中很重要的东西来组织自己的思维结构，将生活的柴米油盐酱醋柴都和这一样东西联系起来；有些人喜欢针对自己生活中的问题发发牢骚，却不知是否意识到他们的牢骚其实很哲学很有人生的道理；有些人写博客是因为没有倾诉的对象而有些人又因为太有倾诉对象让空间荒芜着；有些人的博客让人觉得像照哈哈镜一样失真，其实反倒让人难以辨别真假；有些人的博客真实的让人震撼，产生蒙拧大腿看看是否自己在做梦的冲动同时又感叹自己之前看人的不准程度之大；有些人喜欢用文字记录自己而有些人偏爱图片；我喜欢看博客。